Que pasara el cáliz que iba a beber, pidió Jesús en Getsemaní. Y yo he querido a menudo pedir que pasara ese mismo cáliz en mi vida. He pedido no sufrir, no padecer nunca. He pedido no perder los bienes que he poseído. He querido retener la vida que se me escapa, los días fugaces, las horas perdidas. He querido ser más que no ser nada. El bien antes que el mal. La presencia antes que la ausencia. Lo he querido todo antes que elegir la nada. Y ha sido fuerte la sensación de no tener, de haber dejado escapar. Por eso quiero recibir a Jesús, porque esa presencia siempre me salva.

Él me enseña una forma de vivir y de amar que es siempre nueva. Me dice que lo que no se da se pierde, que el que no se parte, muere entero pero vacío, que el que deja que venza el egoísmo en su vida, no logra crecer ni dar viva a nadie. Me enseña que la paternidad es sufrida y que el amor que no se rompe no es amor verdadero. Porque es fácil amar lo que me gusta, lo que admiro, lo que es bello por fuera y por dentro. Pero cuesta más seguir amando cuando el amor incomoda, cuando me hace sufrir, cuando implica renuncias dolorosas.

Cuesta seguir amando, cuando me piden hasta que duela, cuando tengo que dar más de lo que tengo, cuando es necesario que renuncie y ceda dejando a otros lo que pensaba que a mí me correspondía. Es duro amar con sangre, amar hasta el final y dar la vida. Es más sencillo amar mientras me conviene, o amar de lejos mientras no me molestan, o amar un poco y luego pedir que me dejen tranquilo. Pero estar dispuesto a que me exijan más de lo que puede dar me parece algo imposible. No soy Dios, digo tratando de justificar mi falta de entrega.

Pienso que tengo que cuidarme para no perder yo la vida. Salvarme yo para poder salvar así a otros. Pero a menudo me veo pensando en mi interés. Lo que yo quiero, lo que me gusta, lo que me apetece hacer, lo que me conviene. Me veo viviendo una vida mediocre y triste porque vivir de otra forma puede resultar muy exigente. Me asusta ese Jesús que se queda en algo tan frágil como el pan y el vino. Algo que se puede pisotear, algo que no se defiende a sí mismo. Y me dice que va a seguir viviendo en mí.

Que yo mismo soy ese cuerpo que se ha de partir y esa sangre que se ha de derramar por amor. ¿Estaré dispuesto a asumir el sacrificio? Yo soy esa custodia viva que lleva en el interior el cuerpo de Cristo. Yo soy esa presencia real de Jesús que muchos tocarán y otros muchos no verán. Yo soy el que se parte y al que quizás alguno querrá matar, porque mi forma de amar pueda resultar escandalosa. Porque cuando alguien es justo, cuando alguien ama de verdad sin buscar su interés propio, cuando alguien da la vida sin querer reservarla.

Esa forma de vivir la fe se convierte en una vida que escandaliza. Tengo miedo de que mi vida no llegue a la altura de ese Jesús al que hoy adoro. Me asusta pensar que me esté buscando a mí mismo cada vez que grito con fuerza que este es mi cuerpo y esta mi sangre. Pero después me guardo, me escondo y huyo porque tengo miedo de que me descuarticen por amor. Me asusta que me exijan demasiado. Quiero cuidarme y caigo en la tibieza, en la falta de fuego en mi alma. Hoy le pido a Jesús que me convierta. Que cambie mi mirada y mi forma de amar. Que me haga dócil para seguir siempre sus pasos por el camino.

[1] El hijo del Reich, Rafael Tarradas Bultó

«Entonces Jesús les dijo: - En verdad, en verdad os digo: si no coméis la carne del Hijo del hombre y no bebéis su sangre, no tenéis vida en vosotros. El que come mi carne y bebe mi sangre tiene vida eterna, y yo lo resucitaré en el último día. Mi carne es verdadera comida, y mi sangre es verdadera bebida. El que come mi carne y bebe mi sangre habita en mí y yo en él. Como el Padre que vive me ha enviado, y yo vivo por el Padre, así, del mismo modo, el que me come vivirá por mí. Este es el pan que ha bajado del cielo: no como el de vuestros padres, que lo comieron y murieron; el que come este pan vivirá para siempre». El que come el pan de Jesús, el que bebe su sangre. A veces me falta la fe. Dejo de creer en esa presencia tan real, como les pasaba a los judíos que lo escuchaban: «Disputaban los judíos entre sí: ¿Cómo puede este darnos a comer su carne?». La carne y la sangre era algo que el pueblo judío no podía comer.

¿Por qué Jesús se queda de esa forma? No entienden los que lo escuchan y se escandalizan. No creen en Él, les falta fe, no acaban de ver que eso pueda ser posible. Para mí también se convierte en un acto de fe. Tengo que creer. Sin fe en la presencia real de Jesús en la eucaristía, me pierdo. Sin fe en ese poder de Dios que transforma el corazón del que comulga. Porque es verdad que algo cambia en mi alma cuando me acerco a la comunión. Como su cuerpo, bebo su sangre.

Algo sucede en mi alma sin que yo me dé cuenta. Normalmente como muchas cosas y vuelvo a tener hambre. Bebo muchas cosas y surge la sed con fuerza. Me gustaría sabre si realmente la comunión calma mi hambre y mi sed en lo más profundo. Si de verdad puedo ser libre para crecer. Pero a menudo compruebo que sigo siendo el mismo. Sigue habiendo en mí pecado, carencias, dolores, ausencias, miedos, tibieza, egoísmo y una larga lista de pecados que no disminuye.

Si cada vez que comulgara pecara menos. Si cada vez que comulgara amara más. Hoy, en este día, la Iglesia pone a Jesús en el centro de mi mirada, me hace arrodillarme ante la presencia viva de Jesús en la eucaristía. Me invita a comulgar, a recibir su cuerpo y beber su sangre. Me invita a arrodillarme y a adorar en silencio su presencia real en medio de los hombres. Me siento tan débil.

¿Será real que nunca más tendré hambre? Jesús presente es un acicate para seguir caminando. Jesús está vivo en mi alma. Algo está cambiando aunque no vea los resultados inmediatos. ¿Soy mejor persona desde que comulgo? Hará que haga lo que leía el otro día: «Tratar de hacer el bien incluso cuando nadie nos mira: eso, al fin y al cabo, es la integridad»[1].

Porque la comunión saca lo mejor de mí. Logra que el bien sea más fuerte en mí. Entonces comulgo por necesidad. No para sentirme bien. La comunión no es un premio que Dios da a los limpios de corazón. No es una corona que coloca la Iglesia en el alma de los que no pecan. No es un pago por el bien que he podido hacer en mi vida. No se trata de que todo me salga bien.

No consiste la santidad en no pecar sino en hacer posible que el bien sea más fuerte en mi vida y la presencia de Dios más evidente. La madurez del alma que se ha dejado tocar por un amor más grande. Cuantas más veces comulgue, Dios podrá hacer más cosas en mi corazón. Necesito creer en ese poder oculto en un pedazo de pan, en un poco de vino.

Creer que ese Dios inmenso se ha quedado en algo tan frágil como el pan, tan fácil de dañar como esa presencia eucarística. Se ha quedado en algo cotidiano, algo que sucede a diario. No tengo que temer nada porque Jesús está en medio de los hombres. Ha venido para quedarse. Por eso me sorprendo siempre de nuevo ante este misterio de la eucaristía. Un Dios que se parte por mí. Se hace pedazos para que tenga vida. Llega a mi alma para que no tenga miedo. Se esconde y desaparece en mi cuerpo para seguir viviendo.

Creo en ese poder salvador de la eucaristía. Del pan y del vino. Creo en ese poder presente que hace posible un futuro mejor. Creo que todo puede cambiar si yo logro que mi vida se asemeje a la eucaristía. Si yo mismo al comulgar me convierto un poco más en Jesús. Si me parezco más a Él y sus sentimientos se hacen más presentes en mi alma. Si toco su poder, si veo resplandecer en mi vida su presencia. Dios lo hace todo nuevo cada vez que lo recibo, cada vez que comulgo su cuerpo y bebo su sangre.

[1] El hijo del Reich, Rafael Tarradas Bultó

«Moisés habló al pueblo diciendo: - Recuerda todo el camino que el Señor, tu Dios, te ha hecho recorrer estos cuarenta años por el desierto, para afligirte, para probarte y conocer lo que hay en tu corazón: si observas sus preceptos o no. Él te afligió, haciéndote pasar hambre, y después te alimentó con el maná, que tú no conocías ni conocieron tus padres, para hacerte reconocer que no solo de pan vive el hombre, sino que vive de todo cuanto sale de la boca de Dios. No olvides al Señor, tu Dios, que te sacó de la tierra de Egipto, de la casa de esclavitud, que te hizo recorrer aquel desierto inmenso y terrible, con serpientes abrasadoras y alacranes, un sequedal sin una gota de agua, que sacó agua para ti de una roca de pedernal; que te alimentó en el desierto con un maná que no conocían tus padres». El pueblo de Israel conocía muy bien la historia de sus padres. Sabía lo que habían sufrido, lo que habían entregado, lo que habían amado. Lo sabían todo. Nada les hacía dudar de esa fidelidad de Dios. Él es siempre fiel y por eso tengo que mirar hacia mi pasado para verlo actuando en mi vida. Dios es bueno y bueno es todo lo que Él hace.

Hubo momentos en el desierto en el que el pueblo dudó. Porque era legítimo tener dudas. ¿Cómo era posible sobrevivir al desierto sin agua, sin comida? Dios les mandó agua de la roca de Horeb y les mandó el maná para que pudieran alimentarse cada día. Con el pan de cada día les bastaba. Y el pueblo creyó en ese Dios que sólo a Moisés le revelaba sus más íntimos deseos. Y Moisés creyó y esperó con todo su pueblo la llegada a esa tierra prometida, soñada, anhelada.

Me gusta esa fe de Moisés y su pueblo. Y hoy les hace recordar su historia. Cada vez que miro mi historia me doy cuenta de la fidelidad de Dios en mi vida. Me ama con locura. Me busca, me espera, desea estar conmigo. No se baja de mi vida, no se desentiende de mis penas. Sé que el dolor que pueda sufrir no es el final de nada, sino el comienzo de un nuevo nacimiento. Algo mejor va a suceder, algo diferente. Sé también que las grandes conquistas comenzaron con mucho dolor, sufrimiento, soledad, sacrificio.

Entiendo que las grandes victorias se trabajaron en el silencio, sin muchos aspavientos, sin pretensiones, dejando el orgullo a un lado y aceptando la vida como viene, con humildad. Recordar es fundamental, reconocer mis errores, ver también la mano de Dios oculta en mis desgracias, tratar de interpretar las cosas que me han pasado. Buscar siempre el querer de Dios en medio de las nubes que me cubren y no me dejan ver. Quisiera descubrir la mano de Dios que abre fuentes en mi desierto y me da de comer en mi hambruna. Me habla cuando callo y de mis silencios saca palabras sabias.

Quiero aprender a recordar para no olvidar nada de lo que me pasa, de lo que vivo. Puede ser todo mucho mejor, puedo llegar más lejos si me esfuerzo. Puedo llegar más alto y alcanzar las cumbres más elevadas. Puedo hacerlo todo mejor mirando mi pasado, reconociendo mi sed y mi hambre, descubriendo esos caminos abiertos en medio de la noche. Para que no me olvido de todo lo que Dios me ha regalado. Quiero dar gracias por todo lo vivido con las palabras del salmo:

«Glorifica al Señor, Jerusalén; alaba a tu Dios, Sion. Que ha reforzado los cerrojos de tus puertas, y ha bendecido a tus hijos dentro de ti. Ha puesto paz en tus fronteras, te sacia con flor de harina. Él envía su mensaje a la tierra, y su palabra corre veloz. Anuncia su palabra a Jacob, sus decretos y mandatos a Israel; con ninguna nación obró así, ni les dio a conocer sus mandatos». Agradezco por mi pasado, por todo lo que he amado.

Construir un santuario para María no es tan sencillo. Hace falta mucha fe para mirar la propia historia y descubrir su querer. Saber si las señales me van mostrando ese camino o mejor otro. Esa fe se hace fuerte a partir de la vida que veo a mi alrededor. María hace milagros sencillos, continuos, no deja de escribir una historia santa con mi vida. Es bueno ese Dios que me deja pasar hambre pero me regala el maná. Me deja sufrir la sed y abre para mí una fuente de agua pura de una roca. Agradezco por ese Dios fiel a mi historia.

No soy yo el protagonista, nunca lo soy. No soy yo el que hace los milagros, es Dios actuando en medio de mi camino. Me gustaría tenerlo todo claro, saber desde antes lo que va a venir. Para no sufrir el dolor, para no padecer el sufrimiento. Pero es parte de mi pasado. Y todo lo que vivo me acaba haciendo más fuerte, más libre, más confiado. Un santuario consagrado a María es un regalo para el mundo. Un lugar de paz, un refugio, en el que muchos encuentren descanso en medio de sus guerras.

Mirar atrás es importante para construir el presente y el futuro. La semilla sembrada mucho antes da su fruto con el tiempo. Recuerdo para no olvida de dónde vengo. Para ponerle nombre a mi desierto, a mis dolores y sufrimientos. La historia que estoy construyendo siempre es sagrada. Empecé a caminar y Dios caminó a mi lado. Le dije que sí a los primeros pasos y Dios fue fiel a la promesa de plenitud que había susurrado en mis oídos. Recordar es algo fundamental para no pensar que todo viene de mí, porque eso es mentira. Viene de ese Dios oculto contra el que me rebelé en el desierto y le exigí que lo cambiara todo. Recordar el pasado es aceptar la pequeñez y pobreza de mi sí, de mi ser instrumento. Dios me conoce, sabe cómo soy y no me abandona nunca.

Son verdaderos hortelanos, jardineros que siembran su jardín preparando la tierra con esmero. Es más importante la preparación de la tierra que el mismo hecho de sembrar las semillas. Preparar sin perder la paz. Esperar sin alterarse. Soñar sin rechazar la realidad que me roba algo de lo que añoro. Comentaba Victor Hugo: «Te estás volviendo viejo me dijeron has dejado de ser tú, te estás volviendo amargado y solitario. No, respondí; no me estoy volviendo viejo, me estoy volviendo sabio. Dejé las noches de fiesta por insomnios de aprendizaje».

Los años me pueden dejar cansado, incluso amargado. Pueden despertar los rencores y recorrer mis venas haciéndome sufrir. Pueden también los años que pasan lograr que sea más sabio, no sé si más santo o más de Dios. Dependerá de cómo viva e interprete las cosas que me pasan. Porque la vida es dura y no siempre sucede lo que yo más anhelo. Los sueños se desvanecen y las canas van blanqueando el pelo de mi cabeza. Puede que pierda el control sobre la vida y me deje llevar por los más jóvenes. Puede que decida aprender de ellos en lugar de pensar que yo tengo todas las respuestas. No siempre puedo pensar que lo he vivido todo.

Ser más viejo no significa ser más sabio. Pero sí me gustaría pensar que puedo aprender de todo lo que me sucede. Las cosas buenas me hacen pensar que puedo dar mucho más y ser mejor. Las cosas malas no quiero que me llenen de amargura sino de esperanza, al mirar con una sonrisa los años venideros. La vida es una bendición. Vivir es un regalo de Dios. Puedo enfrentar las cosas que me pasan desde la mirada de Dios.

Él sabe mejor que yo lo que me conviene aun cuando yo piense que sé mucho mejor lo que va a ser bueno para mí. No lo sé. Pasan los años y pierdo fuerzas, gano experiencia, soy más sabio y puede que sea más de Dios. Dejo de ser tan justiciero con los demás y me hago más misericordioso. Porque el que ha sufrido el mal en su vida sabe que los demás también lo pasan mal y sangran por sus heridas. Sé que todo lo que no me mata engorda. Y todo lo que me hiere deja una huella en mi piel. Sé que las personas heridas reaccionan desde lo que han vivido y sufrido e interpretan las cosas con su piel sensible.

Sé que el que me trata peor muchas veces está buscando mi cariño. Pero también sé que cuando me tratan mal y me hieren, por mucho que lo haga alguien herido, no logra que yo le devuelva bien por mal, amor a cambio de odio. Siento que puedo ser mejor cuando mejor me tratan o más me quieren. Y me cierro en mis entrañas cuando me agreden y matan sin motivo. Tengo claro que las respuestas a todas las preguntas sólo Dios las tiene y yo, para ser sincero, casi nunca tengo ni idea.

Me sorprenden las sorpresas y me alegra la vida que vivo. Siempre puede haber más luz en medio de la noche, más agua en el desierto, más paz en medio de la guerra. Y siempre puedo dar yo esperanza a los que la buscan en medio de su dolor. Puedo alimentar la vida de los hambrientos y saciar la sed de los sedientos. Pero le pido a Dios que nunca me crea más de lo que soy. Un simple cauce que lleva el agua de Dios, o un instrumento que se deja usar en esas manos poderosas.

No pretendo ser yo el sanador de nadie, menos aún salvar al que está perdido. Apuro los días de esta vida maravillosa con una sonrisa, viviendo en presente. No me altero cuando la realidad es dura y dolorosa. No me indigno, no me angustio. Sonrío siempre porque eso nadie me lo puede quitar y lloraré cuando pierda lo que amo.

O cuando no logre lo que tanto ansío. Amo sin exigir nada a cambio. Respeto los tiempos y la vida que se me confía. No les exijo a los demás nada que no puedan darme. Y amo por misericordia que es lo único que he recibido en cascada del amor de ese Dios que me busca con pasión cada mañana. No soy sabio, no lo pretendo. Sólo más viejo y consciente de todos mis límites y carencias.

En esos momentos de mi infancia se grabaron en mi interior sentimientos negativos y muchas dudas. Dejé de ver lo bueno porque lo malo en mí era mucho más visible, más despreciable. Y acabé creyendo que no podría nunca llegar a ser quién podría ser. Dejé de ver mis talentos y capacidades. Leía el otro día: «Por este motivo, estamos acostumbrados a creer más de lo que realmente vemos, solo porque es razonable, y a ver menos de lo que realmente podemos creer. Ahí es donde el talento nos ayuda a romper esta miopía, creando nuevos vínculos que a simple vista no se ven. Dicho de otra manera, el talento, cuando aflora, enciende la pasión y crea nuevas realidades»^[1].

Cuando descubro mi valor dejo de compararme, dejo de ser tan infeliz y comienzo a apreciar la belleza que hay escondida en mi interior.

Me enamoro de la misión que Dios ha escondido en mi alma. Y veo entonces que los demás son mejores, sin rabia, sin odio, sin tristeza. Porque yo también me veo bello y bueno. Como escribió La Rochefoucauld: «La seriedad es la máscara que se pone el cuerpo para ocultar la putrefacción del espíritu»^[2]. No quiero que se corrompa mi espíritu. No quiero dejar que la rabia, el resentimiento, la decepción dominen en mi corazón. No quiero permitir que la vida se me escape entre los dedos sin poder ser feliz. Las personas alegres tienen una mirada positiva sobre la vida y también la tienen sobre ellos mismos.

Valoran lo bueno que hay en su propio corazón y por eso pueden admirar la belleza y lo bueno de cada persona con la que se encuentran. Las personas libres no dependen del aprecio de todos para ser felices porque saben que eso es imposible. Además, por mucho que todos dijeran lo bueno que soy, eso no cambiaría nada la realidad, seguiría siendo el mismo, con mis talentos y mis vicios, con mis carencia y mis dones. Ninguna crítica mengua tampoco mi valía. Valgo lo mismo cuando soy atacado y juzgado.

Fácilmente pueden encasillarme, decir que soy de una determinada manera. No quiero luchar contra todos los juicios que oigo sobre mí. No quiero pasarme la vida defendiéndome. Son opiniones, sólo eso, y mil opiniones no crean una realidad. Pero es verdad que las críticas y los juicios sobre mi persona pueden paralizarme, pueden impedir que me desarrolle. Si me dicen desde pequeño que canto mal, será imposible que un día esté dispuesto a participar en un coro. Pensaré que no valgo tanto como esos otros que cantan como solistas. Y puede ser verdad. Pero eso no quita que mi voz en un coro encaje perfectamente y así yo contribuya a la armonía.

Aportaré mi voz original, mi forma única de cantar, unido a un coro en el que todas las voces suman. Así es la vida. Todos suman. Mi voz suma y si dejo de creer en su valor, acabaré restándole belleza a la realidad. Por eso quiero comenzar a agradecerle a Dios por el don que me ha regalado, por el talento que ha puesto en mi alma. Sólo Dios conoce mi vida en su profundidad y me dice que me ama como soy.

No me ama a pesar de mis carencias y pecados. Me ama en mi totalidad, con todas las carencias y pecados que pueda tener. Ver lo bueno en mí mismo me llevará a mirar con benevolencia a mi hermano, me llevará a creer en él y en toda su originalidad. Quiero vivir con libertad, sin esperar que todos acepten mis decisiones, compartan mis caminos, entiendan todos los pasos que doy. Quiero aceptar que no voy a gustarle a todos, siempre habrá algunos que prefieran que no esté presente y no valorarán todo lo que hago y soy.

Quiero acostumbrarme a hacer las cosas sin esperar a recibir el agradecimiento por todo lo que hay en mí, por todo lo que hago y sueño. Quiero reconocer mi pobreza y comprender que la vida nunca me dará todo lo que me merezco. Eso no importa, no me compararé, no esperaré más de lo que reciba. No viviré juzgando a los que me juzgan, condenando a los que me condenan. No dejaré que la tristeza de la decepción me quite nunca la alegría. Sólo de la mano de Dios podré hace que todo sea más sencillo.

^[1] Estruch, Tony. Geniotipo: Descubre al genio que hay en ti (Autoconocimiento)

^[2] El loco de Dios en el fin del mundo, Javier Cercas

Puede que la enfermedad por la que rezo no remita y llegue la muerte que tanto temo. Puede que la ausencia tan temida suceda y el vacío llene el alma. Puede que ese trabajo soñado no llegue a mis manos o puede que pierda el que tenía.

Es posible que dejen de amarme los que tanto me amaban antes y no acabe bien lo que había empezado de la mejor manera, soñando con ser eterno. No creo en esas frases que tratan de convencerme de lo imposible para que siga luchando, para que no desespere. Esa afirmación no es tan cierta: Si luchas lo vas a lograr. Es mentira creer que si me esfuerzo lo voy a conseguir. ¡Cuántas veces lucho como el que más, lo doy todo por lograr mi objetivo y a pesar de eso no logro el éxito. En una carrera sólo puede ganar uno.

Y el perdedor, aunque lo haya dado todo y se haya esforzado como el que más, no gana, no triunfa, no lo consigue. Creo que tengo que asumir que cuando lucho por algo tal vez tendré que enfrentar la adversidad. Si no estoy dispuesto a convivir en paz con la derrota es mejor que no juegue, que no luche por conseguir un resultado. Porque no siempre las cosas van a salir como yo espero. Lo que está en mis manos es esforzarme, luchar, exigirme, correr, darlo todo. Eso es algo a lo que no quiero renunciar. Puedo luchar hasta el final, puedo esforzarme al máximo.

Y aun así tendré que estar dispuesto a convivir con el fracaso. La baja tolerancia ante la adversidad es uno de los males de este tiempo. Las personas que no saben enfrentar los contratiempos no son felices. Si me arriesgo puedo perder. Si lucho puedo encontrar el fracaso. Las palabras de ánimo claro que son importantes, pero no me engaño. No es posible pensar que voy a lograr todo lo que quiero. No siempre saldrán bien mis planes. Por eso quiero aprender a vivir con paz la frustración y el fracaso.

Con frecuencia me veo ante situaciones complejas. La vida no me sonríe, al contrario, experimento la fragilidad, me duele el alma. Y siento que me han convencido de imposibles. Me han hecho creer que yo podría ser el mejor, ganar siempre, lograr lo que quisiera alcanzar. Me pongo a trabajar en ello y no llega lo que otros me habían asegurado. Ante el primer contratiempo desisto.

¿Es por eso por lo que mucha gente dura poco tiempo en sus trabajos? ¿Es por eso por lo que cuesta encontrar personas que se mantengan fieles a lo que se han comprometido durante mucho tiempo? La fidelidad es un don de Dios y al mismo tiempo es una decisión. Intento levantarme pronto, cumplir con mis propósitos, tratar de luchar por estar a la altura de lo que yo mismo espero de mí. Lo intento y no lo logro.

¿Qué hago cuando las cosas no me salen bien, no son como esperaba? ¿Me desanimo, tiro la toalla? ¿O me levanto y vuelvo a intentarlo? Siempre quiero darme una nueva oportunidad. No hay peor trámite que el que no se hace. No hay más fracaso que no intentarlo nunca. Es cierto que me criticarán si lo intento y no lo consigo. O si hago lo que puedo y no logro esa meta que tenía al alcance de la mano.

Desisto cuando otros se mantienen fieles y perseveran. Hoy Dios me mira y me anima. No me dice que voy a lograr todo lo que quiera. No me asegura que llegaré a la meta si me empeño en alcanzarla. Lo que me dice simplemente es que merece la pena luchar. Que la vida se juega en esos pasos que doy, en ese entrenamiento diario, en esa lucha aparentemente infructuosa. No hay caminos perfectos y la felicidad no está en lograr todos los éxitos que quisiera tener, en alcanzar todos los triunfos que creo merecer. La felicidad es un camino no una meta. La felicidad está en los pasos que doy hoy y no tanto en el descanso al final del camino. No se trata de llegar donde pensaba, se trata más bien de caminar en la dirección correcta. Hay muchas rutas posibles, muchas direcciones ante mis ojos. Para saber si voy por el camino correcto me fijo en los frutos que se van dando. Las decisiones que tomo puede que no se vea inmediatamente si son las correctas. Puede que la resultante creadora de lo decidido se vea sólo con el tiempo. Me daré cuenta con el paso de los días y sabré si voy por el camino que va a hacer que mi vida sea plena.

Y el apóstol me recuerda la actitud que debo tener: «Hermanos, alegraos, trabajad por vuestra perfección, animaos; tened un mismo sentir y vivid en paz. Y el Dios del amor y de la paz estará con vosotros. Saludaos mutuamente con el beso santo. Os saludan todos los santos. La gracia del Señor Jesucristo, el amor de Dios y la comunión del Espíritu Santo estén siempre con todos vosotros».

El Espíritu Santo es ese fuego que quema mis impurezas. Me gustaría que quemara en mí todo lo que no es de Dios. Estoy lejos de esos sueños que persigo como quimeras en el aire. El Espíritu me hace ver posible lo que es esquivo y lejano. Me permite acercarme a esa vida verdadera a la que aspiro. Quiero tener paz, vivir alegre, trabajar por ser mejor.

Puedo aspirar a los bienes del cielo porque están al alcance de mi mano si me dejo llevar por el Espíritu. Siempre de da alegría pensar en la vida de S. Felipe de Neri. Un buscador de sueños, un enamorado de la vida. Amaba a Jesús con toda su alma. Es recordado como el santo de la alegría. Qué bonito que te recuerden por eso. No un santo triste, ni un santo que pasaba su vida enojado, en guerra con todos. Un santo que soñaba con el cielo y quería que se hiciera presente entre los más pobres.

Prefería el Paraíso y no los más altos honores. Hubiera sido misionero y Dios lo quiso en Roma para que cuidara de esos niños pobres que no tenían nada en sus vidas. Quiso dar alegría y esperanza, quiso sembrar sueños para que muchos creyeran en ese poder de Dios. Su vida fue conducida por Dios. Y esa actitud de apertura exige mucha paciencia y mucha perseverancia. ¿Qué quiere Dios que haga con mi vida? Es la pregunta que resuena con fuerza en el corazón. Quisiera tenerlo claro.

Saber lo que tengo que hacer. Quisiera descubrir el camino a seguir. Imploro el Espíritu Santo para que me ilumine. Quiero seguir sus pasos cada día. Me gustaría comprender todo lo que tengo que hacer. No me resulta tan sencillo y se lo pido. Quiero que haga milagros en mi corazón. Que me llene de su amor. Que me cambie con su poder. El Espíritu Santo es el que gobierna la Iglesia. Cambia a las personas, une los corazones. Enciende en el amor a los que lo aman.

Quisiera pedir la iluminación del Espíritu Santo para saber si lo que estoy haciendo es lo correcto. Para descubrir el amor de Dios en mi vida. Quisiera tener paz en el corazón y unir a las personas con mis palabras, con mis silencios. Me gustaría tener el fuego dentro para poder llegar a todos con mis palabras. Me gustaría tener esa alegría contagiosa de los santos. La alegría de los que saben que su vida descansa en Dios. Aunque lloren por dentro, sonríen. Aunque les duelan las derrotas, se levantan. Aunque tengan miedo y sufran la incertidumbre, permanecen alegres.

Aunque sientan que están solos y esa soledad es dolorosa, siguen amando. Esa santidad es la que deseo. No pretendo hacerlo todo perfecto, sino que quiero dejar que Dios lo haga todo nuevo dentro de mí. Dejar que su amor me cambie, me unja. Que el Espíritu Santo transforme mi pobreza y logre así que la paz reine en medio de tantas guerras.

Me gusta implorar el Espíritu Santo este día de la Trinidad. Dios Trino lo puede hacer todo posible en mi corazón. La Trinidad habita en mis entrañas. Toma posesión de mi corazón herido para darme la alegría y la esperanza.

Camina entre los hombres. A veces pienso que me dan envidia los apóstoles. Ellos tuvieron a Jesús a su lado. Comieron con Él, compartieron la vida. Mantuvieron conversaciones apasionantes, vivieron momentos de alegría, de pescas milagrosas, de milagros constantes. Vieron cosas increíbles. Creyeron en Él después de conocerlo. Después de compartir la vida, cada día. Me gusta la cotidianeidad de ese tiempo. Ocurrían cosas maravillosas pero todo era muy humano. Tan humano que no comprenden lo que va a suceder. No pueden creer que Jesús vaya a morir de forma tan injusta. Se rebelan contra esa realidad.

No la aceptan mientras discuten quién se sentará a la derecha y a la izquierda en su reino. Quieren los primeros puestos y no se dan cuenta de que Jesús está cambiando la forma de pensar, de vivir, de mirar. Ya nada podrá ser igual para aquellos que lo conocieron. Se enamoraron de Jesús y ya todo cambió. Por eso los discípulos volvían a Emaús. Y Pedro se empeñaba en seguir pescando. ¿Qué más podrían hacer si Jesús ya no estaba con ellos?

Tienen miedo del frío que hace después de haber probado el calor de la presencia de Jesús. No quieren estar solos después de haber probado el paraíso en la tierra. Me hubiera gustado estar con Él. Pero si lo espero tanto tal vez no valore lo que tengo. Porque yo he conocido al mismo Jesús de otra manera. Un Jesús que sí que camina a mi lado por los caminos de mi vida. Va a mi paso, se detiene junto a mí, me dice que me ama, que no tenga miedo, que confíe. Me pide que no me sienta perdido, que la vida es muy larga y que Él sabe mejor lo que me conviene. De ese Jesús humano en mi vida me enamoré yo.

De un Jesús que se detuvo a la altura de mi ojos para decirme que mi vida merecía la pena. Me dijo que no tuviera miedo. Que después de una caída se levantaba una nueva oportunidad. Me dijo que no quisiera atar el futuro, como queriendo planear mi vida y tejer un sueño manejable, controlable, sencillo. Me pidió que soltara las riendas de mi vida. No temas, confía, me susurró al oído. Claro que me hubiera gustado conocer a ese Jesús de carne humana, que sufría y lloraba, que reía y amaba. Pero conozco al mismo Jesús de otra manera. Él me llamó cuando yo lo buscaba. Me mostró unos mares que yo no perseguía.

Me dijo que podría ver cosas mayores si creía en Él, cuando lloraba apenado debajo de una higuera. Porque era un joven rico, uno de esos que tienen tantos planes por delante y poco tiempo para las aventuras, para dejarlo todo atrás y recorrer caminos nuevos. Me dijo que mi vida podría tener sentido si me dejaba hacer en sus manos, si creía en el poder del Espíritu Santo. Porque realmente me convenía que Él se fuera, como dijo tantas veces. Porque se quedaría de otra manera entre los hombres y su vida tendría sentido. Me asusta olvidarme de su llamada y pensar que me lo imaginé en el fondo de mi alma. Pero no me engaño a mí mismo. Jesús está en lo más íntimo de mi alma, en lo más escondido.

Está en mí llamándome, amándome, diciéndome que no tenga miedo. Está en mí y fuera de mí. Está marcando el camino y descansando en mi barca, mientras la tormenta me llena de temores. Está de una forma diferente, pero es ese mismo Jesús que recorrió Galilea amando a los hombres y haciendo cosas buenas. Creo en ese Jesús humano, frágil, débil porque amaba. Y el que ama es más débil, porque le importa la vida de aquellos a los que ama.

Como Jesús sufría con los que sufrían y su compasión era infinita. Me gusta ese Jesús que me sigue llamando por mi nombre y me recuerda que estoy hecho para hacer cosas grandes. No quiero tener miedo. Puede que me sienta abandonado, pero Él está conmigo y no me suelta. Me ha amado desde que nací y lo encontré en medio de mi vida. Cuando tenía dudas y no sabía lo que quería. Siento que me pasa como a aquellos discípulos que se encontraron de golpe con Él y ya todo fue diferente, nada fue como antes. Me gusta pensar que Jesús no me deja nunca.

Me quiere, me busca y le va a dar sentido a mi vida cada día. Esa certeza me ilusiona. Un Jesús real que pronunció un día mi nombre. Un Jesús que no me abandona. A veces pienso que si no hay conversión y cambio de vida es que no hay amor verdadero. Cuando me sé amado por Jesús algo cambia dentro de mí. Cuando me sé su amigo todo es nuevo. Porque Él logra hacer todas las cosas nuevas. Me gustaría que nunca me olvidara y que nunca dejara de buscarlo. Que me detuviera cada mañana en silencio dispuesto a escuchar su voz.

¿Dónde está Jesús en mi vida cada día? ¿Dónde habita en medio de mis pasos? Siento la angustia a veces de su ausencia y necesito volver al amor primero. Ese amor que me puso en camino y logró que dejara mis seguridades para seguir sus pasos.

Pienso en mi fragilidad y descubro que Dios me ama, porque es compasivo. Creo en ese Dios que me ha creado para el amor. Me ha amado al crearme y me ha dado el don de la libertad para seguir sus pasos, para escuchar su voz. Creo en ese Dios que es Padre, que me ama como su hijo más querido. Un Dios misericordioso que me mira con compasión. Sabe que soy solo una creatura, que soy débil y caigo con frecuencia. Sabe que mis días están contados y que esos días son una oportunidad para ser feliz, para ser niño, para ser hombre.

Yo puedo hacer que este mundo sea mejor, por eso me ha dado la vida. Y con ella me ha dado la oportunidad de elegir cómo reaccionar ante todo lo que me sucede. Puedo ser reflejo de un Dios lleno de misericordia o reflejo de un Dios cruel que trata mal a las personas.

Un Dios lleno de respeto o un Dios que exige lo que el hombre no le puede dar. Me gusta pensar en este Dios al que amo con todas mis fuerzas porque me ha creado por amor. Me ha dado la vida para que la use como un don que se me concede. No tengo derecho a ser feliz, pero puedo serlo si aprovecho todo lo que Dios me da. A veces me parece injusto este Dios que quita cosas, que exige más de lo que yo puedo devolverle. ¿Cómo es el rostro de ese Dios al que amo?

Es un Dios personal que me llama por mi nombre. Como María de Guadalupe que llamaba a Juan Diego en diminutivo, porque era el más pequeño de sus hijos. Lo llamaba con amor y deseaba que él la siguiese a Ella con amor. Creo en ese Dios bueno que me ama como soy. Me ha dado muchos talentos y ha puesto de mí una semilla de eternidad. Tengo una necesidad inmensa de amar y ser amado. Y toda mi vida es una carrera por encontrar el amor. Puedo ser un reflejo de ese Dios en la tierra.

¿Qué rasgos tiene el Dios al que amo? Un Dios como el de la parábola del hijo pródigo, que espera a la puerta de su casa el regreso del hijo perdido. Un Dios como ese buen Pastor que sale a buscar la oveja perdida cuando quedan en el redil las noventainueve restantes. Un Dios que olvida mis pecados nada más cometerlos. Un Dios que no lleva cuentas del mal que hago y sólo me pide que confíe, que vuelva a empezar, que no tenga miedo. Un Dios que llora conmigo cuando lloro, sin pedirme que deje de hacerlo. Ríe a mi lado cuando río. Un Dios que paga al último que llega lo mismo que al que lleva trabajando desde el amanecer, porque todo lo suyo es mío y su casa es el mejor lugar en el que descansar y ser feliz.

Un Dios que valora mi humildad y no desea mi vanidad. Que ama mi sencillez y no le gusta que me engría ni me sienta mejor que otros. Un Dios que me abraza con fuerza para que nunca me sienta solo. Un Dios que recorre el camino equivocado sólo para ir a mi lado esperando a que lo descubra. Un Dios paciente que me pide que no pierda la paz nunca. Un Dios celoso que quiere que viva mirándolo a Él cada mañana. Un Dios alegre que desea que ría todos los días, porque la vida en esta tierra es demasiado corta. Un Dios fiel que no se olvida nunca de la promesa de amor que me hace desde que me despierto. Creo en un Dios amigo que pasea por el jardín de mi alma recordándome que soy amado. Un Dios que es Padre y me dice cada día que yo soy su hijo predilecto. No tengo todas las respuestas ni tampoco sé si estoy en lo cierto en todo lo que creo.

Sólo sé que he tocado su amor en mis entrañas, que me ha enamorado su mano posando sobre mis hombros. Creo en un Dios providente que me ama con todas sus fuerzas y espera que haga lo que desea para mí. Pero ¿qué desea Dios de mí? ¿Qué caminos quiere que recorra? ¿Quiere que haga esto o lo otro, que me quede en este lugar o vaya a habitar en otra tierra? La voz de Dios es un susurro, a veces un silencio profundo que no logro descifrar.

Me gustaría tener la certeza de que sus planes son los míos y mi camino el suyo. Descubrir su voz pronunciando mi nombre cada mañana y diciéndome que no tema, que me ama y va conmigo allá donde yo vaya. Dios es un Padre misericordioso que me desea, me busca y me ama cada día. No se olvida de mí. Me perdona siempre, me llama por mi nombre no por mi error. Olvida mis pecados y no me los recuerda cuando me acerco a Él lleno de temor. Me ha soñado y sabe cuál sería el camino mejor para que mi vida sea plena. Pero respeta mis decisiones y me espera siempre lleno de ternura para abrazarme cuando llegue cansado a casa después de haber luchado.

La santidad me atrae, lo sagrado, la pureza de una vida plena y llena de Dios. Me hago peregrino desde el momento en el que acepto que no puedo vivir sin un sentido. Salgo de mismo para ir al encuentro de una persona, de Dios, de María que me espera al final del camino. Salir es un paso muy importante, lo contrario es estancarme, quedarme quieto, paralizado, absorto en mis cosas, ensimismado en una actitud egoísta y egocéntrica. Salgo de mí mismo porque necesito encontrarle un sentido a todo lo que hago, a todo lo que vivo.

Salir para volver un día, más tarde, más lleno. Salir porque está fuera de mí la salvación que el corazón desea. La salida, el éxodo, es un acto valiente. Porque es más cómodo quedarme en ese lugar en el que soy aceptado, valorado, querido, tomado en cuenta. Salir para dejar lo que me da seguridad y exponerme a las inseguridades del camino. Salir para dejar atrás lo que me pesa, me ata, me detiene. Salir no es una huida, porque tiene un sentido, hay una búsqueda y una llamada.

Salgo porque Dios me llama a dejar mi tierra, mis dioses, mi familia. Salgo y llevo conmigo mi historia, mi pasado, mis cargas. Lo llevo todo en mi interior. Voy cargado y ligero al mismo tiempo, porque no puedo cargar con todo. Hay cosas que merece la pena abandonar en el camino para poder caminar más libre. ¿Qué me retiene y me impide ponerme en camino? ¿Qué expectativas tengo sobre mi propia vida, sobre los demás? ¿Qué expectativas tienen los otros sobre mí? Me cuesta moverme y salir porque estoy atado, algo esclavizado, porque pienso que soy imprescindible y creo que sin mí todo va a ser mucho peor.

Me gustaría ver dónde estoy atado. Darme cuenta de mis apegos que no me dejan ser libre. ¿Hacia dónde quieren ir mis pasos? No lo sé, pero Dios me llama a ponerme en camino. Me hago peregrino por vocación, por elección. Elijo la libertad del camino y el anhelo de un destino que todavía no poseo. Deseo lo que aún no es mío. Sueño con una tierra que no me pertenece. Hay todavía muchas cosas por conquistar. Hay muchos sueños que pueden llegar a ser míos.

Las raíces son importantes, pero también las alas que me ayudan a volar más alto, más lejos. Peregrinar es un ejercicio que me cambia la vida. Me hace más consciente de lo que necesito para vivir el presente. Es poco lo que me hace falta, casi nada. En el camino el presente se impone con mucha fuerza, mucho más que el mañana. Cada hora es importante, cada paso que doy. Por eso importa el día que camino, el lugar por el que paso. Me quedo en la tierra que me detiene al pasar. Porque observo, contemplo, miro con los ojos grandes y el corazón enamorado.

¿Qué me está diciendo ese lugar en el que detengo un instante mis pasos? De allí también soy, me pertenece como cada paso del camino. Ya forma parte de mi historia de peregrino. Estoy hecho para la eternidad y al mismo tiempo es el presente lo que más me define. No me gusta encasillar los lugares ni a las personas. No descalifico los lugares menos bonitos, porque son las personas que los habitan las importantes. Me cuesta arraigarme y luego soltar para seguir el camino, y al mismo tiempo llevarme a aquellos que han formado parte de mi presente.

Los que he amado, los que me han amado. Camino en silencio llevando la carga, el presente y el pasado. Camino con los ojos fijos en el suelo y en el cielo. Nada me pasa desapercibido, todo importa, todo es bello. La belleza me conmueve. Me detengo y escucho, miro y aprendo. De todo aprendo porque soy un aprendiz, un devorador de ilusiones, un niño con el corazón que se va llenando de imágenes, de palabras, de rostros. El corazón sueña con cosas muy grandes y al mismo tiempo disfruta con las más pequeñas.

Así es el peregrino, un niño enamorado que sonríe, que está alegre, que se cansa y sigue caminando, que se detiene y vuelve a comenzar. Al borde del camino se para para observar su vida, la de fuera, la de dentro de su alma. Observar es la tarea del peregrino. Mirar y acariciar la vida sin querer retenerla, sin querer absorberla, porque no me pertenece el camino, no es mío y yo sólo voy de paso. Pero es muy importante cada paso del camino. No vivo pensando en la meta, está ahí, ante mí, es cierto, voy en esa dirección, siguiendo las flechas que descubro.

Pero no es lo definitivo, porque lo que cuenta cada día es el presente, el lugar que habito, la persona que me habla, aquella que camina a mi lado. Cuando aprendo a vivir en presente la vida es más sencilla y Jesús me sale al encuentro en mis pasos. No me agobia tanto el día del mañana. No me preocupa en exceso que las cosas no vayan a ser fáciles o no lo sean ahora mismo.

No importa, lo que vale es lo que hago con mi vida en este instante preciso, ahora cuando miro lo que me rodea y me admiro de todo lo que Dios me regala. Vivir el camino es la magia del peregrino. Se detiene con el que lo detiene, y pierde el tiempo con el que lo busca. Importa todo lo que le sucede aquí y ahora. Ama sin importar dónde estará mañana. Vive entregándose sin guardar fuerzas por si mañana faltan. Ama el lugar al que van sus pasos y ama el lugar que hoy pisan sus pies.

Ni siquiera privado de mi libertad exterior paso a ser un esclavo de nadie. Soy esclavo solamente cuando renuncio a mi derecho a decidir y vivo enajenado. Lo que pienso, lo que creo es algo sagrado que permanece en mi corazón. Nadie puede cambiarlo ni obligarme a pensar de forma diferente. Nadie puede obligarme a hacer lo que no quiero hacer. Sólo soy yo el que entrego ese derecho a otros.

Renuncio a mi capacidad de elegir. Le doy a otra persona las llaves de mi libertad y me vuelvo esclavo. Incluso entre cadenas puedo decidir cómo vivo mi prisión. Lo malo es que con frecuencia renuncio a mi derecho. Me hago esclavo sin pretenderlo. Me manipulan los demás porque me dejo. Dependo de la opinión de los otros para tomar yo mis propias decisiones. Vivo enajenado, fuera de mí, porque no quiero asumir el reto de ser libre. La libertad pesa y a menudo es más fácil la esclavitud. Decidir lo que yo quiero, elegir lo que creo que me conviene. Tener mis opiniones propias y no depender de lo que los demás piensan.

Nadie puede obligarme a hacer algo si yo no quiero. ¿Qué hago con el uso de mi libertad interior? En lo más hondo de mi conciencia, en mi corazón, estoy yo solo ante el mundo, ante Dios, ante las decisiones más importantes de mi vida. Muchas veces no sabré bien lo que deseo. Miraré la realidad y me dolerá cómo es. No podré cambiar lo que veo pero sí puedo elegirlo o rechazarlo. Mis pensamientos, mis opiniones me pertenecen. Nadie puede quitármelos. Sólo yo los entrego cuando me siento débil y no soy capaz de mantenerme firme en mis posturas.

El Espíritu Santo ilumina mi camino para saber qué tengo que hacer. No siempre será fácil tomar la decisión que Dios quiere. ¿Qué desea Dios que haga con mi vida? ¿Qué sentido tiene el camino recorrido? ¿Por qué seguir ahora en otra dirección? Habrá decisiones difíciles que marquen mi vida. No sabré con certeza lo que me conviene. No sabré si es lo que Él quiere o lo que yo quiero. ¿Cómo distingo lo uno de lo otro? ¿Cómo leo esas voces de Dios que son tan sutiles y están tan ocultas en medio del camino?

A veces pretendo hacer lo que los demás esperan de mí, lo que ellos quieren que haga. Me convierto en una marioneta que responde a todas las pretensiones del mundo. No soy capaz de decidir yo sabiendo que lo decidido puede hacer daño a otros, a mí mismo. Hay decisiones que duelen aun cuando crea que es lo que Dios me pide. Duelen porque el corazón ama y no da igual un camino que otro, un destino que otro distinto. No es fácil asumir las consecuencias de las decisiones que tomo. Porque todo lo que decido, lo que elijo y lo que decido dejar pasar, todo tiene sus consecuencias.

No es lo mismo decir que sí o decir que no a lo que me piden. Mi sí implica cambios, trae consigo un camino nuevo, una oportunidad. Lo mismo si elijo o no lo hago. Busco en todo caso lo que Dios me pide. ¿Cómo lo puedo escuchar si no guardo silencio? ¿Qué es lo que me mueve a decidir cada día? Si hago un viaje o no lo hago. Si me cambio de casa o no. Si permanezco en mi trabajo o busco otro. Si me quedo en esta ciudad o emprendo una nueva aventura.

Si dejo lo que tomé o sigo abrazándolo. Si me empeño en que todo siga igual porque odio los cambios. O asumo que la vida cambia, las cosas evolucionan y puede que no vuelvan a ser como fueron un día. Dejar ir es una decisión. Aceptar a mi prójimo como es, ya es decidir. Seguir luchando cada mañana contra la enfermedad es la decisión más importante de mi vida. Volver a levantarme después de una caída es una decisión del corazón. El Espíritu Santo no sólo me regala luz para discernir lo que Dios quiere, lo que me conviene.

El Espíritu Santo me da la fuerza para llevar a cabo lo que he decidido, aunque duela, aunque sufra. No soy una marioneta en manos de un Dios que no me respeta en mi libertad. Siempre seré un hombre libre, pase lo que pase. No quiero que los demás influyan en mis decisiones haciéndome vivir como un esclavo. No actúo de una manera determinada por miedo a la reacción de los demás. No vivo tratando de contentar a todos con mis actos y mis palabras. Soy libre para elegir una cosa u otra. Y también libremente asumo las consecuencias de todas mis decisiones.

Incluso cuando no decido ya estoy eligiendo un camino. Se cumplen los plazos, pasa el tiempo y alguien decide por mí. Incluso en ese caso quiero ser libre para elegir lo que ha sucedido. La libertad es un derecho al que no puedo renunciar. Pero hoy me encuentro con tantas personas que no viven libres. Se atan haciéndose esclavos y renunciando a lo más sagrado que Dios puso en sus corazones. Siguen a los demás y no están dispuestas a aceptar el riesgo de ser libres.

^[1] La sinfonía de Julia, Mercedes Guerrero

Me gustaría mirar a Jesús con una sonrisa y estar feliz con la vida vivida, con mi lucha y entrega, con mi capacidad de darme por entero allí donde Él me puso a servir a los hombres. ¿Cómo puedo aprender a ser más resiliente cuando surgen las dificultades en mi vida? Cuando estoy cansado me detengo. Cuando estoy harto, huyo.

Cuando no me aguanto ni a mí mismo, me escondo en mi cueva. ¿Por qué me cuesta tanto enfrentar a las personas que me ponen al límite mis fuerzas? Si me educara para luchar un poco más, para correr todavía un kilómetro más, para seguir luchando cuando todo parece perdido y ya no me quedan fuerzas. Si no fuera tan blando, si pudiera mirar con más optimismo el futuro, con más paz el presente, en medio de mis miedos y ansiedades. Si lograra levantarme y empezar siempre de nuevo después de cualquier caída. El otro día leía:

«La única forma de hacer un gran trabajo es amar lo que haces, decía Steve Jobs, y con ello no nos hablaba de motivación, sino de pasión, que es el motor del talento. El talento, los dones o las habilidades se movilizan a través de ella, que es un fuego que hay que encender, porque habita en nuestro interior»^[1].

Se trata de amar lo que hago, de poner el corazón en lo que realizo cada día. Que la meta de mi vida no sea obtener logros importantes. No siempre aquello que me propongo alcanzar será un día mío. Es falsa esa afirmación de que todos pueden conseguir lo que se proponen. Algunos lo consiguen, muchos se quedan en el camino. Y aun así, su vida habrá merecido la pena si lo han dado todo, si han luchado hasta el final.

Porque no se trata de obtener títulos y logros, de llegar el primero a la meta, de conseguir vencer a todos y ser mejores que el resto. Se trata más bien de vivir la vida apasionadamente. Aunque duela cuando se termine aquello por lo que luchaba y que era un objetivo fantástico ante mis ojos. Se trata de vivir apasionado, enamorado de la vida que Dios me ha confiado. Se trata de darle la importancia que tiene a las cosas que me pasan.

Que no me quede rumiando, pensando, sufriendo después de una derrota, por muy dolorosa que esta haya sido. Se trata de aprovechar las ventajas que tiene la vida y no vivir exigiéndole lo que no me puede dar. Quiero aprender a enfrentar los días con una sonrisa. Como decía el Papa Francisco: «La sonrisa, la capacidad de sonreír, la sonrisa es la flor del corazón, sobre todo cuando es gratuita, que no está manipulada por intereses seductores». Una sonrisa pura, inocente, auténtica, sana. Ese sentido del humor que me enseñe a enfrentar con alegría los contratiempos.

Quisiera aprender a sonreír siempre, a reír a carcajadas, a tomarme la vida con humor. No quiero reírme de mi hermano, sino con él, aceptando con agrado su forma de ser. Quiero dejar de tomarme tan en serio y permitir que los demás puedan reírse de mí, yo también. Quiero luchar cada día por ser mejor, no siempre lo lograré, me quedaré a medio camino. Acepto que las cosas no van a salir siempre como yo quiero y deseo aceptarlo para no tener que luchar contra mis demonios que habitan en mi corazón cuando me falta la paz. Quiero aprender a vivir confiado y saber que Dios no se baja nunca de mi barca, me acompaña y me guía en medio de esta vida.

Quiero aceptar la realidad como es, elegir lo que no me gusta, esa enfermedad que persiste, ese abandono que me duele, ese final abrupto que no quería, porque no lo deseaba. Quiero comprender que las cosas son como son y sólo un corazón agradecido será capaz de sobrellevarlas con una sonrisa. Aprenderé a reírme de mí mismo y no me llenaré de rabia cuando otros lo hagan. Cuando fracase y sea el hazmerreír de los que no me querían. Porque hay personas que no me van a querer. No van a desear estar a mi lado y no van a buscar ser mis amigos. Ver la vida así ensancha el corazón y me ayuda a enfrentar todos los problemas.

^[1] Estruch, Tony. Geniotipo: Descubre al genio que hay en ti (Autoconocimiento)

De lo que está lleno el corazón habla la boca. Es cierto. No lo puedo negar. De lo que llevo dentro es de lo que hablo. De mis rabias, de mis iras, de mis egoísmos y mentiras. El corazón se llena de oscuridad y habla de cosas oscuras. Cuando tengo paz pacifico a otros, cuando estoy alegre en mi interior alegro a los que veo.

Si me digo a mí mismo cosas bonitas seré capaz de decirles a los demás cosas bellas. Mi corazón bondadoso hace obras buenas. Mi corazón egoísta comete actos egoístas. Lo que está en el interior aflora a la superficie. Siempre es así. Cuando estoy endemoniado el demonio se manifiesta en lo que digo y en lo que hago. ¿Cómo son mis palabras y reacciones? ¿Cómo son mis actitudes hacia los demás? La maldad del alma comete actos malvados. La bondad del corazón hace obras buenas. Tan sencillo como eso. Mis actos y palabras revelan lo que hay en mi corazón. Me muestran quién soy en realidad. Me veo en lo que digo y en lo que hago.

Mi verdad más honda. ¿Cómo es la calidad de mi corazón? Quisiera tener bondad e integridad en mi vida. La calidad del fruto depende de la calidad del árbol. Sé que un árbol bueno produce frutos buenos, mientras que un árbol malo produce frutos malos. ¿Será siempre así en la vida? Sé que el hombre bueno, que tiene una corazón lleno de bondad, produce acciones y palabras buenas. Y el hombre malo, que tiene un corazón lleno de maldad, produce acciones y palabras malas. Lo que hablo y hago refleja lo que hay en mi corazón. No puedo esconder mi verdadera naturaleza.

Mis acciones y palabras revelan quién soy en realidad. Pero a veces puede pasar que de un corazón malo broten obras buenas. El mal que hay en mí puede sucumbir y dar paso al bien. Puedo cambiar y hacer obras buenas siendo yo malo. Eso es posible. Hay orígenes malos que dan frutos buenos. Pero lo normal es que un árbol dé un tipo de frutos y no otros.

De lo que hay en el corazón habla la boca. Y de la semilla sembrada brota el árbol correspondiente. Pienso en cómo son mis frutos. En las obras que salen de mi corazón. Pienso en esos frutos malos que he cosechado tantas veces. Vienen de mí. No están fuera. Me gustaría dar siempre frutos buenos. No lo logro porque en mi interior hay intenciones malas, deseos que me envenenan y diálogos internos que no me hacen bien. Pienso en todo lo que puedo mejorar si cambio el corazón.

Decía el Papa Francisco: «Siempre se habla del santuario del alma, del santuario del corazón, es la cosa más íntima que tenemos. Vayan adelante, sigan santuarizándose. Que el corazón de ustedes sea cada día más santuario». Si mi alma se llena de Dios. Si María toma posesión de mi corazón y lo convierte en un santuario. Un lugar sagrado en el que María reina. Un espacio santo en el que Ella se hace fuerte. Apartando las oscuridades de mi alma.

Dejando a un lado las mentiras y los miedos. Limpiando para que toda la basura que acumulo durante el día salga de mí. María puede limpiar mi interior. Puede hacer que sea templo del Espíritu Santo. Un lugar sagrado y predilecto en el que Dios habita. Me gusta esa imagen de mi interior. No sé manejar mi mundo interior. No controlo las emociones y no sé qué hacer con todo lo que siento dentro de mí. Me gustaría vaciarme de todo lo malo y dejar que sólo lo bueno reine en mi interior.

Sin juzgar a nadie, sin condenar a los que no piensan como yo. Dejo que Dios me llene de su luz y gracia. Que acabe con todo lo que no me deja crecer como persona. Quiero que los frutos que salgan de mi interior sean buenos. Que vengan de Dios y permitan que muchos se acerquen a su corazón inmaculado. Corazones puros que me hablan de la pureza de Dios. Corazones generosos que me hablan de la generosidad y el amor de Dios.

Corazones valientes que vencen los miedos y dan pasos hacia el cielo. La fecundidad de mi vida comienza en el interior, en la hondura del alma, en las raíces que se hunden en lo hondo de la tierra buscando el agua de tantos veneros ocultos que llevan el agua de Dios. Busco calmar las ansias y las angustias fuera de mí. En la satisfacción de los sentidos olvidando lo más importante, el amor de Dios que hace morada en mi interior.

Me gustaría ser un santuario vivo. Un lugar predilecto, elegido por Dios. Yo con mis palabras y actos puedo crear a mi alrededor una atmósfera de cielo o una atmósfera de pantano. De mí depende. De mi sí alegre y convencido. De mi entrega en todo lo que hago a los demás. Por los frutos me conocerán.

Surge una voz desde el cielo para darle un sentido a todo lo vivido. Habían visto la luz de Dios, habían contemplado su rostro, ahora escuchan su voz. Todo tiene un sentido. La vida y la muerte, la paz y la guerra, el dolor y el consuelo, la pérdida y la recuperación, la soledad y el abrazo, la despedida y el reencuentro. Son caras de una misma moneda, rostros de una misma vida. Nada es indiferente para Dios que me recuerda, pase lo que pase, cuánto me quiere. Y eso es lo que hoy escuchan los discípulos y se conmueven.

Dios Padre sostiene a su Hijo Jesús desde el cielo. Dios me sostendrá a mí en mis batallas, en mis luchas. Necesito tener momentos de Tabor para poder enfrentar el sufrimiento. Cuando esté solo y me sienta vencido una voz desde el cielo me levantará y hará posible lo imposible. Sostendrá mis pasos, levantará mi ánimo. Una voz que dice que me ama como soy, que sueña conmigo y respeta mis tiempos.

Me gustaría creer en la misericordia de Dios siempre. Comenta el Papa Francisco: «Debemos preguntarnos: ¿poseo la convicción de que Dios perdona mis pecados, o me comporto como si pudiera salvarme solo? ¿Anhelo la salvación e invoco la ayuda de Dios para recibirla? ¿Vivo concretamente la esperanza que me ayuda a leer los acontecimientos de la historia y me impulsa al compromiso por la justicia, la fraternidad y el cuidado de la casa común, actuando de manera que nadie quede atrás?».

Quiero vivir con la esperanza de la salvación viva en mi vida. Dios me ama y no me deja solo. Me mira con compasión, con misericordia. Y me recuerda que soy su hijo más amado, el predilecto. El hijo soñado por su padre. Doy gracias por ese amor incondicional que me sostiene.

No me mira juzgándome. No desconfía de mi amor, del deseo que tengo de entregarle mi vida. Conoce mis debilidades y sabe cómo es la pureza de mi corazón. No importa el tamaño de mis pecados ni la oscuridad de mis intenciones. No desconfía de mis deseos, porque sabe que Él mismo los ha dejado nacer en mi interior. Sabe que quiero ser mejor cada día y por eso no deja de empujarme, de animarme, de ayudarme a crecer. Hoy hago mías las palabras que escucho:

«Quédate conmigo, Señor, en la tribulación. Refugio mío, alcázar mío, Dios mío, confío en ti. No se acercará la desgracia, ni la plaga llegará hasta tu tienda, porque a sus ángeles ha dado órdenes para que te guarden en tus caminos. Te llevarán en sus palmas, para que tu pie no tropiece en la piedra; caminarás sobre áspides y víboras, pisotearás leones y dragones. Se puso junto a mí: lo libraré; lo protegeré porque conoce mi nombre; me invocará y lo escucharé. Con él estaré en la tribulación, lo defenderé, lo glorificaré».

Mi camino está en las manos de Dios. La voz del Tabor me ayuda a creer en lo que puedo dar, en lo que puedo amar, en lo que puedo llegar a ser. Esa fuerza me ayuda a bajar al valle y seguir mi camino, mi rutina, sin dudar.

Un Dios misericordioso me ha levantado de mis miserias y me ha dado la fuerza necesaria para luchar cada día, para caer y levantarme, para soñar sin desfallecer. Necesito volver al Tabor cada cierto tiempo para no perder el rumbo. Necesito tocar la Gloria de Dios y recordar que el final no es la muerte. Necesito ese abrazo de Dios que me recuerde que valgo mucho, que soy su hijo escogido y que mi vida merece la pena. Ese abrazo de Dios es el que me da alegría cada día.

El poder de abrazar cuando estoy herido. De perdonar al que está roto y me hiere a mí por sus heridas. Perdonar al que ha sido infiel a sus promesas y no ha podido amarme como dijo que lo haría. Perdonar al que no logra llegar a las expectativas que yo le había exigido. Perdonar al que se fue olvidando sus promesas. Perdonar al que usó mal ese poder que yo le había dado al abrirle mi alma. Perdonar las malas intenciones y también los errores y los olvidos. Tendrá que cambiarme mucho el Espíritu Santo para hacerme de nuevo y lograr que mi vida sane estando tan herida. Perdonar cuando no me quieran como yo quisiera que lo hicieran. Perdonar a los que hablan mal de mí haciéndome daño con esas palabras que matan.

El perdón es un don del Espíritu Santo. Perdonarme a mí mismo por no hacer las cosas tan bien como yo quisiera. Perdonar mis caídas, mis fracasos, mis mentiras. Perdonar el vacío del alma cuando no logro que se llene con la presencia del Espíritu en mi interior. Perdonarme y perdonar y pedir perdón. Tendrá que venir en un mar el Espíritu Santo para lograr que sea más humilde y sea así capaz de pedir perdón cada mañana, cada tarde cuando hiero sin saberlo y consciente de no estar haciendo las cosas como se debe.

Pedir perdón al que hiero con mis torpezas, con esos errores imperdonables que se dan en mi alma. También quiero el consuelo del Espíritu Santo consolador. Un consuelo que calme mis dolores y mis angustias, que me quite esa pena que cubre mi alma con su manto. Un consuelo que me abrace y sostenga y me dé ánimos para seguir luchando.

Porque a veces las batallas son duras y se me acaba la fuerza interior para seguir luchando. Ese consuelo que necesito, para notar el amor de Dios en mi interior, en lo más profundo. Un consuelo grande que me saque de ese estado de apatía y desidia, de egoísmo y tristeza. Consolador es quien yo quiero ser para abrazar el dolor ajeno. El dolor de los que sufren por las pérdidas y los fracasos, por los abandonos y las frustraciones. Abrazar a mi hermano para que tenga paz en su corazón y experimente como un río en su alma la fuerza del Espíritu Santo.

Un consuelo que me revele los deseos de Dios para mi vida, me muestre con algo de claridad el camino y me enseñe a tomar las decisiones más sabias. Necesito sentirme consolado para poder consolar a otros, abrazado por Dios para poder abrazar con su misericordia. Quisiera que el Espíritu Santo me regalara en su fuego un amor que limpiara todas mis impurezas, y acabara con todo lo que en mí no le pertenece.

Un fuego que lograra sacar lo mejor de mi corazón, ese tesoro escondido que sólo Dios conoce y hasta yo ignoro. Porque no sé lo que provoca mi presencia y también desconozco lo que mi ausencia trae consigo. Sólo sé lo que veo desde el interior de mi alma y tantas veces no aprecio esa luz del Espíritu que me calma a mí y calma a otros, pacifica y trae la paz a los corazones. Esa luz que ilumina los caminos y hace que el amor sea más hondo y verdadero. Hoy imploro tantos dones del Espíritu Santo que necesito. Para que mi vida sea más plena y el camino sea más firme hacia el cielo.

Se llenaron del fuego del Espíritu Santo y todo cambió en sus corazones. Comenzaron a hablar en lenguas. Quizás tendría que hablar en lenguas para comprender. En lenguas que otros entendieran. No es tan fácil hacerme entender. Lo intento. Busco un lenguaje que me permita hablar con mis hermanos, con los que sufren. Pero mis palabras son malinterpretadas. ¡Cuántos malentendidos se dan por hablar en un lenguaje que el otro no entiende! Quiero decirle a mi hermano lo que siento y no me entiende. No encuentro las palabras o no soy capaz de reducir a palabras todo lo que siento, lo que hay en mi alma, lo que me duele, lo que me pasa por dentro.

Las palabras son muy limitadas y lo que vivo es demasiado intenso, demasiado grande e infinito. Quisiera tenerlo todo claro y hacer que la vida fuera mejor de lo que es ahora. Dicen que las palabras tienen un poder creador. Creo realidad cuando las uso. Si me digo que confío en mi poder, o confío en ti, esa palabra crea una realidad. Logro que las cosas sean mejores. La palabra creer tiene tanto poder. Creo en ti, es esa frase que levanta el ánimo. Cuando alguien me mira y me dice que cree en mí. La fe es creadora. Igual que la confianza que yo pongo en los demás. Cuando alguien a quien amo confía en mí, eso me da un poder infinito. Las palabras tienen un poder escondido.

Por un lado se quedan cortas y no logran contener el infinito en un continente tan finito. Por otro lado las palabras tienen un pode infinito al lograr cambiar el corazón de las personas. Una palabra puede sanar o herir. Puede levantar al caído o tumbar al erguido. Lo que yo digo y cómo lo digo no es indiferente. Si te digo que te amo ese amor tiene un poder que todo lo abre, lo potencia. El amor cambia la realidad del que lo recibe. Necesito que me digan que me aman, que me quieren, que me necesitan. Y tal vez yo también necesito decir lo que siento y ponerle palabras a la vida.

Las palabras levantan muros o construyen puentes. Palabras de acogida para que me sienta amado como soy, en mi pobreza. Palabras que enaltecen y alegran la vida. Palabras que explican las cosas como son, como serán. A veces me da pena no hablar el mismo lenguaje de los que me escuchan. Es como si a veces la Iglesia hablara en latín y nadie entendiera. Porque utilizo palabras que ya no se usan, porque no hablo de la vida que los demás viven. Una predicación teórica, lejana, elevada, con preguntas que no tienen que ver con las preguntas de cada día. Puedo hablar de mis preocupaciones y puede resultar que lo que a mí me preocupa no les preocupe a los que me escuchan. En Pentecostés los apóstoles hablaban en su propia lengua y los que escuchaban lo hacían en la lengua de cada uno.

«Residían entonces en Jerusalén judíos devotos venidos de todos los pueblos que hay bajo el cielo. Al oírse este ruido, acudió la multitud y quedaron desconcertados, porque cada uno los oía hablar en su propia lengua. Estaban todos estupefactos y admirados, diciendo: - ¿No son galileos todos esos que están hablando? Entonces, ¿cómo es que cada uno de nosotros los oímos hablar en nuestra lengua nativa? Entre nosotros hay partos, medos, elamitas y habitantes de Mesopotamia, de Judea y Capadocia, del Ponto y Asia, de Frigia y Panfilia, de Egipto y de la zona de Libia que limita con Cirene; hay ciudadanos romanos forasteros, tanto judíos como prosélitos; también hay cretenses y árabes; y cada uno los oímos hablar de las grandezas de Dios en nuestra propia lengua».

Por eso lo entendían todo. Quisiera hablar palabras de esperanza, de ánimo, de paz, de perdón, de humildad. Hablar desde la fragilidad propia, no desde las ideas brillantes, de las palabras preciosas.

Quisiera hablar al corazón y no quedarme en la cabeza. Puede que la razón lo entienda todo, puede que el corazón no se encienda en el amor de Dios. Lo que dice la Iglesia debería acercar a cada uno al corazón de Dios. No recuerdo muchas homilías que me impactaran. Recuerdo más el testimonio vivo de aquellos que predicaban. Puede que ese día en Jerusalén los que escuchaban no se quedaran con las palabras, no lo entendieran todo.

Pero fue la pasión, el fuego, el amor de esos hombres lo que quedó grabado en sus retinas. Quiero que mis palabras tengan que ver con lo que estoy viviendo en mi corazón. Quiero que haya coherencia entre lo que expreso con palabras y lo que vivo. Armonía entre el mensaje que dan mis labios y el mensaje que entrego con el corazón. Quiero entender lo que me dicen los demás. No quedarme en mis prejuicios y mis ideas preconcebidas.

A veces cuando se acerca alguien a hablarme lo juzgo desde mi prejuicio. Siento que está mal mi hermano y lo condeno antes de que hable. No me dejo interpelar por sus palabras. Quiero comprender al que sufre, al que está solo, al abandonado. Me pongo en el corazón del que está frente a mí sufriendo su vida. Escucho sus gritos de auxilio. Y le pido al Espíritu Santo que abra mi corazón para comprender lo que desea. Para aceptarlo como es sin encasillarlo en mis miedos y prejuicios.

Esperaba más y obtengo menos. ¿No le pasará a Dios lo mismo cada vez que me mira? ¿No me dirá María que no estoy a la altura de lo que se espera de alguien que ha sellado con Ella una alianza de amor? Ellos me aman como soy. No me juzgan en el presente, no miran mi pasado y me condenan, no me privan de todas las posibilidades abiertas que tiene mi futuro. Leía el otro día: «Acepto tu pasado porque te ha hecho como me gustas en el presente»^[1]. Llevo mi pasado a cuestas, más que como una carga como un signo de identidad.

Dios me ama como soy, con mi historia, con mi vida. Me ama y no me olvida. La aceptación es lo que más busco en esta vida. Que me acepten, que me quieran, que me reconozcan. El otro día una persona decía: «Desde que conocí el Santuario y me sentí aceptada como era, supe que ya tenía un lugar al que volver». Puedo volver a ese lugar donde me he sentido valorado, amado, comprendido, querido, respetado. Ese lugar en el que he experimentado un abrazo de bienvenida, sin juicio, sin exigencia, sin pretensiones. Nadie me ha mirado desde arriba, sintiéndose mejor que yo. A ese lugar puedo volver porque será mi hogar, mi raíz, mi terruño. El lugar en el que podré descansar porque nadie me va a rechazar nunca más. Aceptarán mi pasado con sus heridas.

Y me darán fuerzas para un futuro nuevo que se abre en un horizonte lleno de luz. María me mira así siempre y me gusta la idea de saber que soy su hijo predilecto. Me gusta la predilección. Que me quieran de forma especial. Que me busquen y piensen que soy mejor de lo que yo me creo. Ven en mí talentos que no creía tener. Reconocen valores que no pensé que yo pudiera defender nunca con mi vida. Una vez que me sé aceptado, querido, reconocido, ya no necesito mendigar continuamente el cariño de los demás. No necesito decirte todo el tiempo que eres bueno para que me quieras, para que me aceptes. El Espíritu Santo me regala la certeza de saberme querido.

Es un amor que se derrama sobre mí llenándome de esperanza. María me sostiene cuando yo me siento débil y me recuerda que puedo dar mucho más de mí corazón, puedo ser un niño en sus manos. Puedo dejarme hacer en la fuerza del Espíritu Santo. Que me acepten como soy no quiere decir que no tenga nada que cambiar. Siempre soy consciente de todo lo que puede mejorar en mi vida, en mi forma de amar y de darme a los demás, en mi manera de interpretar la realidad. Y es que mi mirada no siempre es la correcta. Ni mis palabras expresan de forma adecuada lo que llevo en mi corazón. La fuerza del Espíritu Santo puede cambiar mi vida. Puedo llegar a ser mejor persona, puedo cambiar este mundo en el que vivo. No quiero responder a las expectativas de los demás, no se trata de eso. Ni a las que creo que Dios tiene sobre mí. Tampoco sé realmente lo que Dios espera de mí. Me ha creado por amor y sólo sueña con que yo lo ame de vuelta. A mi manera, desde mis límites y egoísmos, sabiendo que nunca podré devolverle todo el amor que Él me ha entregado. Hoy miro a María en el cenáculo de mi vida, en ese corazón donde a veces hay miedos y oscuridades. Hoy escucho: «Al cumplirse el día de Pentecostés, estaban todos juntos en el mismo lugar». Y el Evangelio lo describe:

«Al anochecer de aquel día, el primero de la semana, estaban los discípulos en una casa, con las puertas cerradas por miedo a los judíos». Una casa, ese cenáculo de la última cena. Estaban reunidos por miedo a los judíos. No sabían qué hacer, sólo esperar.

María estaba con ellos. Esa mirada me gusta. La de María, la de los discípulos. María los anima, les da esperanza, los abraza y los sostienen cuando ellos se encuentran perdidos. Yo me siento perdido muchas veces. Tengo miedo al futuro, a lo que ha de venir. No lo controlo, ni siquiera tengo poder sobre el presente. Sólo sé que no puedo caminar solo y necesito que María me abrace y me diga que cree en mí, que ha puesto en mí todo su amor, que me sostiene y no me va a dejar nunca solo. Eso me da paz y así sé que siempre tengo que volver al cenáculo, aun cuando tenga miedo. Porque la noche es oscura y las amenazas son muchas. Y demasiadas cosas pueden salir mal en mi vida. Y me asusta tomar decisiones que impliquen riesgos. Y por eso busco que todos estén de acuerdo conmigo, con los pasos que doy, con las decisiones que tomo.

Vivo escondido en el cenáculo, con miedo, con ansiedad, con angustia y sé que sólo María podrá darle paz a mi alma.

^[1] El hijo del Reich, Rafael Tarradas Bultó

Y me ponen nervioso los que dicen estar de acuerdo conmigo porque parece que les da miedo llevarme la contraria. Uniformidad no es igual a felicidad. Jesús quiso a todos de forma diferente. Los quiso en sus diferencias, sin pretender cambiarlos para poder quererlos. No quiso anular sus opiniones diferentes, su forma de pensar que no era la suya. Los quiso, los bendijo, los miró con misericordia. A los que no pensaban como Él, a los que no se le parecían. ¿Cómo llevo yo las diferencias? Que otros no piensen como yo, no actúen como esperaba, no me traten como yo los trato, no me quieran tanto como yo los quiero.

Las diferencias en las formas de amar. Algunos aman con servicios, con actos sencillos y simples que hablan de su corazón que quiere entregarse. Otros necesitan palabras que expresen el amor que necesitan recibir. Hay aquellos que buscan las caricias y ser abrazados, y abrazar para sentir el amor en lo más hondo. Y otros que necesitan la compañía silenciosa y fiel de alguien a su lado. Cada uno expresa el amor de forma diferente, son diferencias que cuesta aceptar, entender, vivir. Es diferente mi forma de sentir la realidad, de comprender lo que está pasando en mi vida. Diferente mi manera de enfrentar los problemas, de vivir las contrariedades. Diferente mi forma de dar un salto de confianza y creer que todo va a salir bien al final del camino.

Hay diferentes formas de ver una misma verdad, diferentes caminos para llegar al mismo lugar. El peligro es cuando quiero imponer mi manera o cuando digo que mi camino hacia la cima es el único, el válido, el que corresponde. Me cuesta comprender que otros pueden tener sus razones para actuar de una determinada manera y aceptar que no siempre lo que yo piense les va a parecer lo correcto. Creo en las diferencias y acepto que sigan existiendo. Me da miedo querer imponer un único color, una única forma de explicar las cosas, una manera inamovible de ver el camino que se ha de recorrer.

Convivir con las diferencias es un arte para el que no siempre me siento preparado. Me hará falta mucha humildad para permitir que sean otros los que decidan e impongan su criterio y no yo. Me hará falta mucha paciencia para comprender que lo que otros hacen o dicen, tan distinto a lo que hoy haría o diría, también vale. Me hará falta perdonar y pedir perdón. Perdonar cuando me hagan daño porque otros tienen otra forma de decir las cosas. Y no será algo personal cuando me lleven la contraria y no estén dispuestos a aceptar mis puntos de vista.

Perdonarles cuando me hieran sin saberlo, porque no entienden que sus formas hieren la piel fina de mi alma. Perdonarles cuando no me tomen en cuenta, porque no es mala voluntad, simplemente son diferentes y lo ven todo con otra mirada muy distinta a la mía. Perdonar cuando no valoren mi forma de hacer las cosas, no me agradezcan, no me vean y sea invisible a sus ojos. Y pedir perdón porque yo mismo no lo haré todo bien, heriré sin darme cuenta y dejaré de valorar lo que otros hacen. Pediré perdón por no ser capaz de unir a los diferentes, integrarlos en mi camino, sumarlos a mis proyectos. Pediré perdón, cuando sea demasiado rígido y les exija a todos lo mismo que a mí me exijo. Pediré perdón cuando no acepte a los que no miran la vida como yo y me empeñe en buscar solo a los que validan mis ideas y se suman a mis proyectos.

Pediré perdón cuando no tenga tiempo para los que más me exigen, porque son diferentes. Pediré perdón cuando me cueste convivir con los que actúan como yo, porque se parecen a mí y me recuerdan mis propias fragilidades y defectos. Aceptaré la vida como es, con su pobreza y su grandeza. Una vida rica en diversidad en la que todos caben, porque en ellas las diferencias pueden convivir las unas junto a las otras. Porque Dios ha creado rubios y morenos, blancos y negros, altos y bajos. Y ha permitido Dios que todos convivan en una misma tierra, todos sumen como los engranajes de una gran máquina que funciona gracias a que es Dios el que la conduce usando a cada pieza en su lugar, como me recuerda hoy S. Pablo:

«Y hay diversidad de carismas, pero un mismo Espíritu; hay diversidad de ministerios, pero un mismo Señor; y hay diversidad de actuaciones, pero un mismo Dios que obra todo en todos». Hay diversidad y unidad. Entonces sé que es posible unir lo que es diferente y mantener en un mismo Espíritu a los que tienden a la dispersión porque son diferentes. En Dios todos pueden tener un lugar para vivir su santidad, su camino de felicidad. Con un corazón abierto para amar a todos, para respetarlos con humildad, para quererlos en su verdad, sin pretender nunca cambiarlos.

El fracaso que pone un punto final al sueño de alcanzar una gran meta. La desilusión por no poder alcanzar esa meta que me había planteado. El ayer que se va y duele, porque ya nunca volverá el pasado y lo que antes vivía no lo volveré a vivir, será todo distinto. El duelo pesa en el alma y es tan necesario vivirlo, ponerle nombre, sufrirlo. Encarar la tristeza con una sonrisa y agradecer en silencio, sabiendo que es imposible igualar todo lo recibido. Siempre estaré en deuda con ese Dios que me lo ha dado todo. Me ha permitido crecer, caminar, amar, echar raíces. Agradecer cuando duele el corazón no es tan sencillo.

Suelo agradecer por lo bueno mientras que me encaro con Dios y me quejo con rabia cuando las cosas no son como yo esperaba. O cuando el presente que disfruto no se prolonga en el futuro. Porque todo lo que pierdo hoy repercute en el mañana: «No es mi pérdida lo único que duele. Es la forma en que influye en el futuro. La forma en que se perpetúa»^[1]. En mi forma de enfrentar las pérdidas, las desilusiones, las frustraciones se encuentra la llave de mi felicidad. Soy más feliz cuando maduro y aprendo a encarar la vida con una sonrisa.

Las derrotas no me hunden, me enseñan, me ayudan a hacerme más fuerte, más resiliente. Reconocer el dolor me abre a la posibilidad de crecer. Reconozco que algo me duele, no lo niego, hago duelo, agradezco, me enojo, le echo en cara a Dios lo que me sucede. Grito, callo, me escondo. Porque no quiero aceptar que las cosas sean de esa manera. Pero luego acepto la realidad, la beso, la miro a los ojos con dolor.

La tomo entre mis manos, como ese niño que mira muy triste su juguete roto sin entender demasiado. Como ese niño que vive la vida sabiendo que el mañana no está en sus manos. El dolor y la pena no se van tan fácilmente: «Siento un lodo constante en mis pulmones. Es como si todas las lágrimas que no logro expulsar estuvieran formando un charco en mi interior. No puedo ignorar la pena, pero, al parecer, tampoco puedo expulsarla»^[2].

No quiero ignorar el dolor que tengo, ni la pena, ni la sensación de vacío ante la ausencia, ante la pérdida. Igual que no puedo ignorar la muerte, la enfermedad, el desempleo, o el abandono. No puedo taparme los ojos y mirar a otro lado como huyendo de mí mismo para no sufrir. Es la tentación más común, negar el lodo del alma cuando sufre, y pasar página rápido para que no duela, para no seguir sufriendo.

¿A quién le gustan las lágrimas de aquel con el que compartes la vida? ¿No son mejores siempre las personas alegres que no sufren nada o parecen no sufrir? No llores, le digo con frecuencia a quien llora a mi lado. No llores, no estés triste, sonríe. ¿Acaso la vida no es bonita como parece ahora ante mis ojos? Quiero convencer al que sufre de algo imposible. Es como pretender que amen otra cosas cuando aman lo que ya no existe. No se puede forzar el amor, tampoco el olvido, menos aún la risa y la alegría. Son dones de Dios que pido de rodillas cuando sufro, cuando estoy triste, cuando vivo el duelo.

Pero no puedo eludir el camino largo, no hay atajos para el sufrimiento provocado por la pérdida. El duelo es importante, porque sin duelo no hay sanación, sin duelo no hay un paso más hacia delante. Aceptar la realidad como es exige mucha madurez del alma. Supone aceptar la vida y mirarla conmovido. El futuro será distinto al pasado. El presente ya no se repite. Lo que ha sucedido queda como un tesoro guardado en el alma.

Los vínculos, los amores verdaderos son para siempre, duran hasta el cielo. Y los recuerdos se hacen fuerte en el alma, no desaparecen tan rápidamente. No quiero olvidar nada. Quiero pensar en todo lo que puedo hacer, lo que puedo conseguir. Lo que he sembrado es para siempre. Lo que he vivido me hará crecer. Lo aprendido son lecciones para el mañana. Para ser más fuerte y libre. No dejaré de hacer lo mismo que he hecho siempre.

No dejaré de amar hasta el fondo del alma. De echar raíces y creer que la vida es más grande, más honda, y más bonita de lo que puedo imaginar. Acepto la vida como es. Sonrío entre lágrimas. Le tomo el peso a la pérdida y al dolor. Se lo entrego a Dios con humildad. Dios sabe mejor lo que me hace falta y lo que puedo vivir a partir de mañana. Construyo sobre mi pasado. Lloro y agradezco y camino agradecido hacia delante.

^[1] Edith Eger, La bailarina de Auschwitz

^[2] Edith Eger, La bailarina de Auschwitz

¿Me amas? Cuando Jesús me pregunta hoy si le amo, me siento muy pequeño. Siento que no estoy a la altura de lo que el amor de Dios espera de mí. El amor de Jesús despierta mi amor. Como me sé amado por Él de forma incondicional, estoy dispuesto a amar. El amor necesita gestos, obras. Las palabras se quedan vacías si no hay gestos que lo sustenten. Un amor fuerte se expresa en la renuncia, en el sacrificio, en el apoyo silencioso y presencial. Tengo que sentirme amado por ti, no me basta con que me lo digas una y otra vez.

A menudo le echo la culpa a las circunstancias, a mi debilidad. Busco excusas para no amar con todo el corazón. Y me digo que estoy disculpado, que no tengo otra opción. Creo que a veces pongo excusas para no amar, para no exigirme, para no arriesgarme. Digo que no puedo, que estoy enfermo, que soy vulnerable, que no tengo fuerzas, que estoy cansado. Y eso parece bastar para no amar tanto. Siempre puedo encontrar justificantes para no dar la vida. El amor duele. Y a nadie le gusta el dolor. Jesús quiere que me arriesgue, que le ame hasta que duela. ¿Estoy dispuesto a amarle de esa manera?